6 utili strategie per una buona comunicazione nella coppia

6 utili strategie per una buona comunicazione nella coppia

Date queste premesse è utile imparare a scegliere le migliori strategie per comunicare con l’altro. Vogliamo quindi darvi 6 pratici suggerimenti per stimolarvi a entrare in relazione con il partner con un atteggiamento di complicità e collaborazione piuttosto che di opposizione e sfida.

• Non interrompere l’altro mentre parla.

  Interrompere una persona che sta parlando equivale a dire “ciò di cui parli non mi interessa mentre ciò che devo dirti io è più importante”. Questa è un’abitudine di cui molti non sono consapevoli, ma nel tempo può spingere il partner ad avere la percezione che ciò che dice non ci interessa e spingerlo a ridurre i tentativi di avviare una comunicazione.

• Non banalizzare, sminuire o criticare.

  Talvolta può bastare una battuta a generare la percezione d’inadeguatezza in una persona. Frasi come “Ti sei finito tutto il succo, sei un’egoista!” oppure “Sei stata a zonzo tutto il giorno, non ti è venuto un mente di chiamarmi?”, o ancora: “Non imparerai mai ad arrangiarti?!” .. nascondono una critica verso l’altra persona, lasciando intendere che giudichiamo in modo negativo il suo modo di agire. Questo non significa però che non dobbiamo far notare al partner un comportamento che ci infastidisce, anzi, imparare a manifestare il proprio dissenso e le proprie emozioni è indispensabile per conoscerci meglio, riconoscere le proprie differenze e creare il giusto contesto per rispettarle vicendevolmente.

• Non iniziare mai un discorso con “Tu…”

  E’ importante fare attenzione a come il dissenso viene espresso. Iniziare un discorso con: “Tu … “, trasmette un giudizio sul comportamento o la personalità dell’altro, piuttosto che sulla natura di un possibile problema. E’ più idoneo iniziare dicendo: “Quando accade questo … io mi sento ...”.
  Focalizzare la vostra attenzione sul comportamento piuttosto che sulla persona. A chiunque può capitare di fare qualcosa di inappropriato. Questo significa che abbiamo fatto un errore, ma non che siamo sbagliati. Quindi se senti la necessità di esprimere al partner il tuo disappunto, fai attenzione a formulare correttamente la frase in modo da informarlo che ciò che ha fatto ti ha fatto stare male, ma senza esprimere giudizi che lo facciano sentire sbagliato come persona.

• Siate chiari e specifici, senza generalizzare (…e senza ferire l’altro).

  Tra le mine vaganti che possono far esplodere un conflitto nella coppia, vi sono le “generalizzazioni”, che sono un modello di comunicazione opposto a quello della “contestualizzazione”. È necessario essere molto specifici e puntuali nel comunicare. Essere specifici significa parlare di ciò che è accaduto facendo riferimento ad un momento specifico e contestualizzabile, ad esempio: “Ho visto che questa mattina non hai portato fuori la spazzatura, come mai?”. Generalizzare invece significa prendere spunto da un fatto accaduto per esprimere un giudizio negativo, ad esempio: “Anche oggi, come al solito non hai portato la spazzatura. Perché non fai mai quello che ti chiedo!”. Se non vogliamo che il nostro partner si senta offeso dalle nostre parole è fondamentale non generalizzare le situazioni di contrasto esprimendo dei giudizi negativi sulla persona. Se non vogliamo che le nostre necessità vengano fraintese o le nostre aspettative disattese è fondamentale esprimere con rispetto e, perché no, anche con gentilezza i nostri bisogni.

• Nei momenti difficili pensate ai motivi che vi uniscono

  Talvolta nei momenti di difficoltà, serve ricordare che non avete di certo scelto di vivere assieme per danneggiarvi o ferirvi a vicenda; semmai per apprezzarvi e valorizzarvi l’un l’altro e per condividere esperienze che vi facciano sentire bene. Questo pensiero fatto in autonomia oppure condiviso può essere un efficace e immediato detonatore delle situazioni di conflitto.

• Riparlarne a “mente fredda”

  Infine, se succede che una conversazione con il tuo partner non va per il verso giusto, una buona strategia è di sospendere le “ostilità” per recuperare la calma e ripromettersi di riparlare dell’episodio in un momento successivo a “mente fredda”. Per riprendere il discorso nei giorni successivi si possono usare frasi come questa: “Sono dispiaciuto/a di come abbiamo affrontato ieri la questione. Ho scelto le parole sbagliate e ti chiedo scusa. Vorrei riuscire a comunicarti meglio quello che volevo dire.”